Es el fin.

Arruiné mi vida cuando tú. Cuando yo. 

Arruinada.

Si me enamoro de ti otra vez, será mentira. No sueles ser una verdad. Ni de verdad.

Soy de esas personas que se muere de sueño.

Primavera E=mc2

Siento que mi vida quedó atrapada entre las palabras de Hawking. O de Eisntein. Entre los paréntesis de un cálculo mal pensado. La vida no tiene sentido. Y yo me muero de miedo y me ahogo de pensar en la muerte y el tiempo. No quiero ser nunca un recuerdo. Prefiero no ser. Ni sol ni aviones, no quiero nada. Solo tragarlo todo, vomitarlo y que se acabe.O amarte otra vez. O amar a cualquier extraño de esa forma en que te amaba a ti. Derribando el tiempo y mis relativismos sobre el sin sentido. 

Quizás es solo una primavera más.

Quiero tener 16. Un ataque estúpido y desesperado.

Lo bueno es que hemos madurado y ya no nos drogamos con besos apurados. En la plaza y en la esquina. Tengo ganas de olvidarte otra vez.

Cuando es muy tarde y aunque tenga sueño no quiero dormir, escucho ruidos en la calle y siento terror de que las Sailor Moon no existan.

Maté a Dios y después los sueños. Incapaz de creer he dedicado tiempo a crear cosas que se destuirán solas.

Dime de corazón que todo estará mal mañana otra vez ♪ 

Me perturba que un día todo sea la imitación de la imitación. Que existan supermercados de corazón. Que mis mentiras se hagan realidad. Que se llene de tormentas mi cabeza...

Creo en las mentiras.

Julio 07

Niño con ojitos de invierno, mar y cielo.

Tengo dolores de cabeza como una opción de amor.

Yo escribo para no vomitar y creo que hasta he morido en el intento. Él quiere hacer todo eso una canción, pero esto sigue sin ser una historia de amor.

Sonaría esa canción y mi vida se resumiría a mirar por la ventana de un edificio alto en una ciudad con muchas luces y con poco de todo lo demás.

Te aviso cuando las calles inundadas se junten con el mar y se forme entre nosotros el infinito con espacio suficiente para huir y olvidar.

Soy miedosa y tengo pena.

Ojala las teclas de su teléfono sigan sonando a las 4 de la mañana

Los quiero infinitamente, aunque me duela la garganta después. Cada vez que hablo mucho me arrepiento. Antes no, pero ahora pienso siempre en que debí quedarme sonriendo. Quiero mis vomitos y mis penas. Los quiero míos y fingir el resto. Ser yo conmigo no más. Tengo miedo y tengo culpa. Tal vez las tengo desde hace mucho tiempo. Algún día tendré valor para pedir perdón sin esperar lo mismo. Mientras esperaré a que sigas en el teléfono en la madrugada. Que sigas viva el día en que yo pueda decirlo y tu puedas entenderlo sin dolores de por medio. Que te quiero mucho.

El problema es que fuí joven muy niña y abuela siendo muy bebé. Fugada crónica.

¿Sentiste alguna vez lo que es tener el corazón roto? ¿Sentiste a los asuntos pendientes volver hasta volverte muy loco? Si resulta que sí, si podrás entender lo que me pasa a mí esta noche. Ella no va a volver y la pena me empieza a crecer adentro.

Calamaro. Crimenes Perfectos.

Prefiero siempre enamorarme de canciones.

Quiero quererte, pero no así. No contigo entre medio de mis pesadillas.

¿Y quién lee lo que hay aquí?

 

You say anything...
2 de Mayo.

Te quiero. Por eso te tengo fe y quiero poder esperar algo de tí, porque lo hago de verdad. En verdad te amo.

A veces me atrevo y lo digo. La gente es un poco estúpida. Pero nunca te lo digo con sinceridad. Que te encuentro un poco estúpida. No lo pienso de verdad. Lo que creo que es nos están haciendo a todos en serie. Que nos hacen con estupidez a próposito. Y que nada tiene un buen propósito.

Tal vez en lo único que creo bien es en las personas. Y las personas no creen en ellas mismas ni en el sentido de sociedad. Y yo no creo en Dios ni decidiré creer en él para darle un sentido a mi vida como el príncipe. Eso pensaba cuando leía los cuentos de la publicidad, mientras además comprendía porqué necesito terapia psicológica. Y luego pensaba, qué cuentos me trago yo? Tal vez Paris con las canciones de Morrissey o Foster de People me vende ene cosas, pero yo no les creo el cuento. Porque el cuento es dar significados, es crear una visión de mundo y al mundo en sí mismo y el gerente de Cencosud creyendo que el mall es un progreso no me vende ningún cuento en el que yo quiera creer. Que habrá un museo por cada mall. Que haga un aporte real en educación y que por cada tienda, supermercado y contrato que haga con Tonka Tomicic lleve a niños que estudian en poblaciones y colegios malos a la ópera. O les presente al director de la sinfónica de la U. de Chile y les permita ir más allá en la experencia del arte y de la educación otorgándoles una mirada real a un mundo que es casi imposible que accedan por ellos mismos. Que los malls aporten al museo de la memoria. Y no solo con plata, con difusión de la memoria en este país. Que pagué sus impuestos como corresponde. Casi con eso último me conformo. Quizás ahí podríamos estar hablando. Y luego comprendo porque no quiero ser ejercer la carrera de publicista. Yo quiero ejercer la carrera de comunicación y comunicación en otros ámbitos que habrán la posibilidad a cambios reales. A dejar de tener terror al cambio cuando no es progreso económico para tener más plata y cuando no es progreso tecnólogico para tener más comodidades y es cambio para ampliar la consiencia de que vivimos juntos y debemos ser ciudadanos que crean en cuentos que otorguen significados con los que vale tragarse el cuento más allá de la mina/ el mino bonito de la publicidad.

No existe algo suficiente.

Queremos invierno pero no días así. De esos en que se sale algo frío del pecho. Ni con canciones para morir. O tal vez sí, sí queremos.

Hablé contigo pensando que en todo esto había una mentira. Te maté después.

Me gustaría dejar de tener este sueño sin sueños y decirte de frente que estuve muy enamorada de ti. Decirtelo en un día que pueda que no exista después. Con una voz muy suave y mía. Sin tocarte ni un poco siquiera. Decirtelo sin disturbios, como un terremoto que ya fue y que ya me mato. Confesarte despacito que te amo de acá al infinito pero ya no así como lo hacía. Y que me estoy muriendo de miedo. Que me ahoga la idea de no querer llenarte a besos. Que me duele la forma en que tu sonrisa se desvanece de mis pesadillas. Que estoy destrozada como si comiera vidrios porque todo está bien entre tu y yo ahora. Demasiado bien. Y me duele y no quiero. No quiero amar a nadie más. Quiero serte fiel por siempre. Decirte de frente que ya no puedo amarte, pero que se me va el alma cuando te vas de mi.

Tengo tanto sueño y nunca me decido a dormir.

Me duele como si hubiesemos cenado vidrio ayer. Me desgarra. Me hace querer vomitar todo lo que soy. Y huir.

Sigo preguntandome. A veces. No siempre ni muy seguido, pero sigo preguntándomelo. ¿Cómo hacemos para que las cosas que están bien esten tan mal?

Y recordé que jamás pude creer en Dios.

La gente es tan estúpida. Alguien debía decirtelo, mi amor.

Ves lo que nos ha hecho la televisión? Unos perdedores.

Intento decirte que estoy asustado, que no quiero verte, me has hecho daño y solo decirte que te quiero tanto que ya solo pienso en estar a tu lado y no, y no estás.

Quiero lluvia hasta morir.

Escribir un libro, hacer una película sobre los indígenas y ganar un Oscar, trabajar en Abbey Road Studios, trabajar en una ONG, salvar delfines, trabajar en discograficas coreanas, hacer una exposición histórica de pornografía en el GAM, tener una banda alternativa y hacer una gira mundial, que mi mejor amigo se llame Alex, viajar durante un año entero y acumular miles de horas en tren, cuidar de un anciano, mantener a mis papás y a mis tíos también, vivir en el desierto, aprender algún tipo de artesanía o la receta de alguna comida representativa de latinoamerica, aprender sánscrito, vivir en un templo japonés, enorarme despacito de un hombre y tener un hijo con él. Podría tener sueños, pero tengo sueño.

Tengo ganas de llorar.

A veces estoy muriendome de nervios por todo lo que puede no resultar. Muriendome.

Hay tantas cosas que me parecen terrible que estoy segura de que en mi vida pasada escribí el apocalipsis.

Si mis sueños nunca son gratos, si en ellos siempre hay un refugio parecido a mi abuelita, si el refugio muere, si siento que desapareció demasiado pronto, si me siento culpable, qué es lo que queda al despertar? Espero que cuando pasen los años, la respuesta se parezca menos a una pesadilla que ahora.

Pienso muchas veces en las películas y en las canciones. Suelo odiar a los cantantes solo porque tienen un sueño. Suelo odiarlos a las 5 de la mañana muriendome de sueño. Y bajo la lluvia sin música de fondo, suelo odiar a los actores también. Y luego pienso en que ninguno de nosotros es feliz. Las películas son de mentira como este verano que nos atrapa. Mentira como el significado real de la vida.

Mi perro no le tiene miedo a la muerte. Tiene esa forma de acostarse, seguro de que nadie descarga una pistola en su pecho expuesto. Mi perro es como cuando yo te amaba.

I have hung on, hung on, hung on 

for one hundred years  

for someone to shake me 

someone to wake me 

if necessary someone to break me...

Antes pensaba que debí haber nacido en los 80. Luego pensaba que yo no era de aquí. Jugué a ser invisible mucho tiempo. Quizás son las pastillas, pero si lo pienso estaba igual el verano pasado. Los veranos son un paréntesis antes del invierno, una parada de espera. A veces creo que toda la vida es un paréntesis y una espera a nada y otras veces creo que son las pastillas las que me vuelven loca. Quiero llorar en los momentos equivocados. Todo eso se guarda en mi garganta. Tal vez no soy yo, tal vez me has contagiado tu pesimismo. Es culpa de los libros y las películas que no puedo vivir en paz. Quizás no soy yo la que se siente tan encerrada, anacrónica, sin lugar, esperando nada. Quizás no soy yo.

Si no olvido, moriré...

Hay días en que solo puedo pensar cosas tristes. Días enteros. Días tras días.

Let me forget all of the hate, all of the sadness...

Hoy aprendí que soy egoista, manipuladora, pesada y aburrida. También aprendí a pedir disculpas sin sentirlo. Que siempre fue mejor guardar miles de cosas. Que tengo que ser mejor. Que tengo que fingir también.

En mi imaginación siempre tiembla...

15

Siento como que antes mi vida comenzaba a esta hora. Quizás sea mentira y yo estaba dormida. Ahora pienso en lo lindo que era quererte. Cuando las cosas maravillosas ocurrían a las dos de la mañana en el Internet. Cuando creía que había gente siendo feliz fuera de mi ventana. Ahora escucho esas canciones del pasado y se sigue sintiendo mal. No es como antes a las dos de la mañana.

Me gustaría vivir en la Luna...

A veces me siento tonta, pero no de falta de inteligencia, sino de falta de cosas que no sé.

Tengo un secreto de letra pequeñita. Yo ya no soy su mejor amiga.

Solo no lo creo posible. Eso de ser más maravillosa que cualquiera. Dudo seriamente que eso pueda ser lo mío. Y yo que quiero algo que no existe. Una cosa que se parece a su sonrisa. Ese sentimiento de una niña en un bosque o sobre un edificio. Quizás lo arruiné. No debí verte nunca. No debiste desaparecer. Eso de fundirse con un adulto, no te entiendo. Solo no lo creo posible viniendo de ti. Ni de mi.

Quiero algo que no existe.

¿Por qué me dices que está todo bien e incluso inventas lluvia? ¿Por qué haces de este día uno parecido a esos de marzo? ¿Qué te pasa que no dejas de existir? Odio recordar con la piel. Odio la sensación de sensaciones. Deberías dejar existir a Alex.

He comprendido que hay gente a la que quiero mucho, pero que me da náuseas.

Quizás no es un buen momento para está canción. De la forma en que nunca es un buen momento para la verdad.

Voy a odiar todo lo que escribiré ahora. Me carga sentirme así. Me carga sentir que me preocupo por la gente y que ellos no lo hacen por mí. Me siento mal después de sentirlo, pienso, debo ser una pesima amiga en verdad, lo que hago no es suficiente, de seguro dejo abandonada a la gente. Ni siquiera puedo sentirme triste sin sentirme culpable. Y luego pienso en que igual los entiendo, que no hay mucho en lo que entretenerse conmigo y a la gente no le tienen porque gustar las cosas simples que a mi sí. Me dan ganas de huir y botar todos estos sentimientos a la basura. Así que pienso que lo dejaré escrito aquí y luego lo enterraré muy muy profundo en mí hasta olvidarlo.

Podríamos habernos visto una última vez en el 2012. Tal vez te hubiese gustado.

Siempre pienso que la gente se creyo demasiado eso de las películas y que por eso lloran...

No importa

El verano es como una fiesta de gente muy bronceada y yo soy de las que lleva bloqueador en la cartera. No sé bailar así que siempre termino un poco sola. Me hace mal el calor y me enfermo de pensar. Perdón por no ser lo suficientemente divertida  y no tener un millón de anécdotas. Perdóname como yo te perdono aunque no quiera. Yo no me quejo de no estar en tu lista de mejores amigos. Tampoco lo hago cuando no estás ahí si te necesito. Ni cuando me haces a un lado porque no soy yo a quien quieres para apoyarte. Me da rabia por dentro, pero no me da tanta rabia contigo. El verano son como las fiestas, yo no encajo ahí.