A lo mejor no tengo pena, tengo sueño.

Me da pena Santiago. Me destruyé el alma está ciudad de calles mojadas y de luces borrosas. Ciudad de mentira, me recuerda a ti.

Ella era Santiago por dentro, estaba mal construida, cruzada de heridas. En medio de canciones de ruidos, su corazón era una protesta. Tenía pies llorosos y tormentas adornando su cabeza. Era bonita y fea. Era el amor de mi vida y me fuí. Estaba sola también.

A veces no sé en que estoy pensando, voy caminando y entro en una dimensión nueva. Todo es terrible aquí. Adentro y afuera, algo puedes estallar algo en mi estómago. Mañana olvidaré lo inevitable.

Mi vida se derrumba cada tanto. Cada cierto rato. Tras unos pocos segundos de estabilidad imaginada. ¿Qué estás diciendo? No se escucha nada desde aquí. No se ve nada desde aquí. ¿Estás seguro de que existimos? Solo estoy segura del derrumbe entre nuestros cuerpos cada tanto.

Somos de esa gente preparada para cuando todo salga mal, guardando chocolate en algún estante.

No sé que se creen ellos que no saben nada

Tengo tanta pena que me duelen las rodillas y se me caen los brazos. Se autodestruye mi respiración. Se duermen mis ojos. Se acaba todo en lengua y reinicia después.

Quiero estar en medio de la noche en una calle cualquiera con destino a nada.

Stgo.

Santiago es un chico de ojos vacíos que tu crees que no tiene nada que ver con tu vida. Está lleno de heridas de las que le gusta olvidarse. Es feliz a ratos, a veces marcha en alguna protesta y hay muchos días en que nada le interesa. Ha dormido a orillas del Santa Lucía en noches de invierno. Le han humillado en unas cuantas esquinas. Dió su primer beso en el pasto de un parque, usando uniforme en una tarde soleada de un marzo cualquiera. Santiago se rié solo como tú y escucha la misma canción muchas veces cuando llega algunas de esas noches imposibles de ser dormidas. Ya sé que estás aburrido de él. Que eres de esos que se van antes de irse y que nunca regresan. Ya sé que Santiago es una geografía que se pega a la piel y que cuesta quitarse de encima. Es calles ruidosas y es gente apurada y rabiosa. Santiago es una herida. Y es un bulto en la calle que cayó de lo alto de un falo con forma de edificio.

Santiago no tiene nada que ver contigo, pero sigue siendo un poco como nosotros.

Habían mocos en mi corazón, había algo asqueroso pasando entre los dos.

Mezcla de invierno, café y desierto. Mezcla de cosas groseras. Eras líquido escurriendo en mis piernas. Eras muerte y desamor.

Cuando hace frío pienso en ti como si estuvieras muy lejos. Porque viajo al pasado cuando uso guantes. Y tengo grabada la sensación de un sábado caminado por la calle.

Eramos felices. ¿Lo entiendes? ¿Entiendes lo mucho que duele?

Quiero ser astronauta de tus ideas.

Junté un poquito de tierra entre mis manos y la guardé durante años. Corrí tras la luna muchas noches y pasé otras tantas sin dormir. Un día encontré un par de nubes y las escondí. Creí que te amaba, pero mentí. Dejame intentar una última cosa y sembrar tierra en tus labios y dejar nubes sobre tu nariz. Es que tengo miedo de lo que no soy y de correr a lugares imaginarios siempre.

Acabo de inventar el mar, el cielo y la tierra y acabo de crear personajes imaginarios incapaces de amarse. Soy Dios por las mañanas y demonio lo que queda de día.

Fuiste como toda una cordillera perforando tímpanos.

Mi corazón tiene 90 años, ya sabes, esa edad en que los ancianos comienzan a ser niños.

Es solo que pienso que deberíamos irnos. Adiós y desaparecer. En un día de lluvia, en alguna de nuestras calles. Que sea como magia. Que nos tragué un hoyo negro, uno distinto para cada uno. No quiero verte cuando me arrepienta y me dé la vuelta...

Nos dicen que no creemos en nada, nos insultan y destrozan. Nos hacen no creer en nada.

Estoy escuchando el despertador desde las 7 de la mañana, a la vez una canción suena muchas veces en mi mente. Como cereal pensando en una historia de asesinos buenos mientras ignoró al monstruo que aparece en mañanas así. Me desilucionó al darme cuenta del fracaso en que me convierto cuando intento respirar y no puedo. No hago nada durante todo el día y me voy a dormir antes de que alcancé a ver la luna. Nada es suficiente para mí. "I've seen the dreamers find their legs and I've seen the ones that come get reduced to bones and bread. I am a fire escape, my spine's made of iron, my heart pumps that old red paint".* A veces estoy contenta y feliz y otras veces dejo al despertador sonar muchas veces y a las canciones colarse y herir mi mente.

*Fire Escape-Foster the People.

Si nunca es un buen momento para esto, entonces podemos hacerlo a cualquier hora, incluso ahora y llorar después.

Creo que las cosas que importan de verdad se parecen apoyarse en la ventana y dejar que el aire golpeé mi cara mientras veo atardecer. O se parecen a esperar el invierno mientras grabo los ruidos que se escuchan por la noche. O cualquier cosa así de insignificante.

Voy a empeza un libro con la frase "Los científicos hoy en día afirman que..." Y el resto del libro será rebatir toda esa afirmación y negar todo hasta el final y de que el mundo es una mierda y nosotros nada y ni siquiera existimos. Ni respiramos más.

Dejame robarte canciones solo una vez más. Una vez y nunca más. Nunca. Más.

Reconozco que soy muchas veces lo peor del universo. Reconozco que estoy a un paso de ser nadie en el mundo.

Sé amar odiando. Sé amarte.

Quiero siempre volver a tener 15. Con heridas que dolían de una forma tierna. Con algún amor bajo la almohada y noches enteras sin dormir. Con mis mejillas escondiendo secretos. Quiero las canciones de esa época y los deseos de huir. Quiero todo lo que estaba mal y volver a arruinar lo que estuvo bien alguna vez. Quiero vomitar sobre los recuerdos.

Lo que se siente cuando una canción te rompe el corazón, un poco peor.

Lo que se siente cuando una canción te rompe el corazón, peor.
Peor, peor, peor.

Yo no sé como declarar nada. Solo me sé canciones muy viejas y ni siquiera son tantas. Solo sé que una parte de mi ha elegido destruirse y que la otra ya no está aquí. Solo me conozco las tardes de domingo mirando a papá fumar marihuna por la ventana.Tengo ese puñado de cosas inconexas en mi garganta. Y es eso todo lo que tengo para tí. Quizás también mantenga escondida un puñado de estrellas. Pero estoy vacía de lógica y aritmética. Lo siento, ¿sí? Lo siento de verdad, pero también te quiero.

Tengo ganas de estar en una fiesta muy triste y llorar por las paredes y decirte que te amo cuando no es verdad.

Sin sentido, sin destino. Me sé todas las mentiras del mundo.