A veces estoy muriendome de nervios por todo lo que puede no resultar. Muriendome.

Hay tantas cosas que me parecen terrible que estoy segura de que en mi vida pasada escribí el apocalipsis.

Si mis sueños nunca son gratos, si en ellos siempre hay un refugio parecido a mi abuelita, si el refugio muere, si siento que desapareció demasiado pronto, si me siento culpable, qué es lo que queda al despertar? Espero que cuando pasen los años, la respuesta se parezca menos a una pesadilla que ahora.

Pienso muchas veces en las películas y en las canciones. Suelo odiar a los cantantes solo porque tienen un sueño. Suelo odiarlos a las 5 de la mañana muriendome de sueño. Y bajo la lluvia sin música de fondo, suelo odiar a los actores también. Y luego pienso en que ninguno de nosotros es feliz. Las películas son de mentira como este verano que nos atrapa. Mentira como el significado real de la vida.

Mi perro no le tiene miedo a la muerte. Tiene esa forma de acostarse, seguro de que nadie descarga una pistola en su pecho expuesto. Mi perro es como cuando yo te amaba.

I have hung on, hung on, hung on 

for one hundred years  

for someone to shake me 

someone to wake me 

if necessary someone to break me...

Antes pensaba que debí haber nacido en los 80. Luego pensaba que yo no era de aquí. Jugué a ser invisible mucho tiempo. Quizás son las pastillas, pero si lo pienso estaba igual el verano pasado. Los veranos son un paréntesis antes del invierno, una parada de espera. A veces creo que toda la vida es un paréntesis y una espera a nada y otras veces creo que son las pastillas las que me vuelven loca. Quiero llorar en los momentos equivocados. Todo eso se guarda en mi garganta. Tal vez no soy yo, tal vez me has contagiado tu pesimismo. Es culpa de los libros y las películas que no puedo vivir en paz. Quizás no soy yo la que se siente tan encerrada, anacrónica, sin lugar, esperando nada. Quizás no soy yo.

Si no olvido, moriré...

Hay días en que solo puedo pensar cosas tristes. Días enteros. Días tras días.

Let me forget all of the hate, all of the sadness...

Hoy aprendí que soy egoista, manipuladora, pesada y aburrida. También aprendí a pedir disculpas sin sentirlo. Que siempre fue mejor guardar miles de cosas. Que tengo que ser mejor. Que tengo que fingir también.