En mi imaginación siempre tiembla...

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Siento como que antes mi vida comenzaba a esta hora. Quizás sea mentira y yo estaba dormida. Ahora pienso en lo lindo que era quererte. Cuando las cosas maravillosas ocurrían a las dos de la mañana en el Internet. Cuando creía que había gente siendo feliz fuera de mi ventana. Ahora escucho esas canciones del pasado y se sigue sintiendo mal. No es como antes a las dos de la mañana.

Me gustaría vivir en la Luna...

A veces me siento tonta, pero no de falta de inteligencia, sino de falta de cosas que no sé.

Tengo un secreto de letra pequeñita. Yo ya no soy su mejor amiga.

Solo no lo creo posible. Eso de ser más maravillosa que cualquiera. Dudo seriamente que eso pueda ser lo mío. Y yo que quiero algo que no existe. Una cosa que se parece a su sonrisa. Ese sentimiento de una niña en un bosque o sobre un edificio. Quizás lo arruiné. No debí verte nunca. No debiste desaparecer. Eso de fundirse con un adulto, no te entiendo. Solo no lo creo posible viniendo de ti. Ni de mi.

Quiero algo que no existe.

¿Por qué me dices que está todo bien e incluso inventas lluvia? ¿Por qué haces de este día uno parecido a esos de marzo? ¿Qué te pasa que no dejas de existir? Odio recordar con la piel. Odio la sensación de sensaciones. Deberías dejar existir a Alex.

He comprendido que hay gente a la que quiero mucho, pero que me da náuseas.

Quizás no es un buen momento para está canción. De la forma en que nunca es un buen momento para la verdad.

Voy a odiar todo lo que escribiré ahora. Me carga sentirme así. Me carga sentir que me preocupo por la gente y que ellos no lo hacen por mí. Me siento mal después de sentirlo, pienso, debo ser una pesima amiga en verdad, lo que hago no es suficiente, de seguro dejo abandonada a la gente. Ni siquiera puedo sentirme triste sin sentirme culpable. Y luego pienso en que igual los entiendo, que no hay mucho en lo que entretenerse conmigo y a la gente no le tienen porque gustar las cosas simples que a mi sí. Me dan ganas de huir y botar todos estos sentimientos a la basura. Así que pienso que lo dejaré escrito aquí y luego lo enterraré muy muy profundo en mí hasta olvidarlo.

Podríamos habernos visto una última vez en el 2012. Tal vez te hubiese gustado.

Siempre pienso que la gente se creyo demasiado eso de las películas y que por eso lloran...

No importa

El verano es como una fiesta de gente muy bronceada y yo soy de las que lleva bloqueador en la cartera. No sé bailar así que siempre termino un poco sola. Me hace mal el calor y me enfermo de pensar. Perdón por no ser lo suficientemente divertida  y no tener un millón de anécdotas. Perdóname como yo te perdono aunque no quiera. Yo no me quejo de no estar en tu lista de mejores amigos. Tampoco lo hago cuando no estás ahí si te necesito. Ni cuando me haces a un lado porque no soy yo a quien quieres para apoyarte. Me da rabia por dentro, pero no me da tanta rabia contigo. El verano son como las fiestas, yo no encajo ahí.